les Pissoirs des Hommes

A Propos :

            L'humour nous permet, heureusement, de prendre les choses de la vie avec dérision. Un peu d'humour et de légèreté n'ont jamais fait de mal à personne...
Alors si l'actualité politique vous révolte, si le réchauffement climatique vous effraye ou si votre boulot vous sort par les yeux... Quelle que soit la situation stressante que vous vivez, prenez le temps de vous reposer, de récupérer. Comment ? En prenant un peu de recul, de distance par rapport à vos soucis. Lorsque le corps se repose, l’esprit récupère et l’organisme refait ses provisions d’énergie. Faites une pause détente, fermez les yeux, cela vous aidera à vous détendre un peu plus même.

           Ce que Melissa à écrit sur les pissoirs des hommes, et leur manière de faire pipi ... 
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, évitez les urinoirs et allez pisser dans les WC.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

Voilà ce que  Je conclus : Mme Mélissa à fait sa théorie sur les urinoirs (pour ceux qui ne connaissent pas Le terme urinoir désigne d'une part une installation sanitaire, destinée à être utilisée pour uriner, le plus souvent par un homme en position debout.) en voici quelques photos trouvés sur le net..

Panoramique

Eloquence

Fantaisiste

Consciencieuse

Vénérable

Fine Geule

Toute Fignolée

Funeste

harmonieuse

Artistique