• Amusant

    Amusant

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    Un mendiant raconte à un autre :
    - Hier, à la sortie d’un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
    - Tu as dû être content ?
    - Pas tellement parce que, quand j’ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe

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    Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
    - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

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    Deux vis parlent d'un tournevis :
    - Oh, celui-là, quel beau gosse !
    - Il nous a bien fait tourner la tête.

     

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    Un morceau de sucre follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le coeur battant:

    --- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?

    Et la petite cuillère lui répond hypocritement:

    --- Dans un café.

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    Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:
    - Quel est le mobile de votre crime? Pourquoi avoir poussé votre femme sur les rails au moment où le train arrivait?
    - Mr. le Juge, elle ne m'obéissait jamais, alors j'ai voulu la mettre sur la bonne voie !

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    Pourquoi les coqs chantent-ils si tôt?
    ---Parce que c'est le seul moment de la journée où ils peuvent se faire entendre. Après, les poules se réveillent...

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    Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
    La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
    --- Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
    --- Il m'a traité de grosse.
    --- Et tu penses que le frapper va te faire maigrir ?

     

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    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
    - Que fais-tu ?
    Il répond :
    - Je chasse les mouches...
    - En as-tu tué ?
    - Oui, 3 mâles, 2 femelles
    Intriguée, elle lui demande :
    - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
    Il répond :
    - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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    Sur une route de campagne, un automobiliste dépasse un homme qui court à perdre haleine, poursuivi par trois énormes chiens.
    Il s'arrête, ouvre la portière et lui crie:
    --- Montez vite !
    --- Merci, fait l'autre, il n'y a pas beaucoup de gens qui acceptent

    de me prendre avec mes trois chiens.

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    La maîtresse demande à un élève:
    --- C'est quoi, la légitime défense ?
    --- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

     

    Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste:
    --- S'il vous plaît, je n'entends rien du tout !
    --- Et alors! ça vous regarde ce que nous disons ?

     

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